Tag Archives: οικογένεια

Εικόνα

Προς κατάργηση ο νόμος που απαγορεύει τον γάμο σε εξ αγχιστείας συγγενείς

https://bit.ly/3f5IA0S

Δημοσίευμα αποκαλύπτει πως υπάρχει εισήγηση επιτροπής στον Υπουργό Δικαιοσύνης, Κώστα Τσιάρα για κατάργηση της διάταξης που απαγορεύει τον γάμο σε εξ αγχειστίας
συγγενείς. Μία αναχρονιστική κατά το Ευρωπαϊκό Δικαστήριο Δικαιωμάτων του Ανθρώπου διάταξη του Ελληνικού Αστικού Κώδικα βαίνει προς κατάργηση, όπως αποκαλύπτει δημοσίευμα του dikastiko.gr.  Πρόκειται για αυτή του άρθρου 1357 του Αστικού Κώδικα, περί κωλύματος σύναψης γάμου μεταξύ συγγενών πλάγιας αγχιστείας, μετά τη λύση του γάμου, εξ αφορμής της οποίας η χώρα μας έχει καταδικαστεί από το ΕΔΔΑ.
Όπως αποκαλύπτει το συγκεκριμένο δημοσίευμα, η ομάδα εργασίας που συγκροτήθηκε για αυτό στο Υπουργείο Δικαιοσύνης με πρόεδρο τον Γ.Γ. Δικαιοσύνης και Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων Πάνο Αλεξανδρή, αφού ολοκλήρωσε τις εργασίες της, προτείνει την κατάργησή της. «Στόχος μας είναι η εναρμόνιση με τις αποφάσεις του ΕΔΔΑ που αφορούν ανθρώπινα δικαιώματα», σημειώνει στο dikastiko.gr ο κ.Αλεξανδρής.
Τον τελευταίο λόγο βέβαια έχει ο Υπουργός Δικαιοσύνης Κώστας Τσιάρας, ο οποίος εφόσον δεχτεί την πρόταση της ομάδας, θα καταθέσει και την σχετική τροπολογία στη Βουλή.

Μόνο στην Ελλάδα η απόλυτη απαγόρευση
Η ομάδα προτείνει την κατάργηση του κωλύματος στην περίπτωση της πλάγιας αγχιστείας, αφού, κατά την άποψή της, αυτό αντικατοπτρίζει παλαιότερες κοινωνικές αντιλήψεις και ήδη εδώ και δεκαετίες θεωρείται αναχρονιστικό και αδικαιολόγητο, λαμβανομένου υπόψη ότι στην αγχιστεία -αντίθετα προς την εξ αίματος συγγένεια- δεν συντρέχουν εκτιμήσεις βιολογικής φύσεως. Να σημειωθεί ότι η χώρα μας καταδικάστηκε λόγω της διατήρησης του εν λόγω κωλύματος από το ΕΔΔΑ τον περασμένο Σεπτέμβριο μετά την προσφυγή δύο πολιτών (άλλοτε κουνιάδων) των οποίων ακυρώθηκε οριστικά ο γάμος τους μετά από 10 χρόνια κοινής ζωής. Σύμφωνα με το σκεπτικό της απόφασης, το κώλυμα γάμου στην περίπτωση συγγενών εξ αγχιστείας σε πλάγια γραμμή παραβιάζει το δικαίωμα σύναψης γάμου, όπως αυτό κατοχυρώνεται με το άρθρο 12 της ΕΣΔΑ.

via Blogger anatakti.gr

Εικόνα

Το συγκλονιστικό «γράμμα» μιας μαμάς με παιδί στο φάσμα του αυτισμού: «Μανούλες με μοναδικά παιδιά μην εγκαταλείπετε ποτέ»

https://bit.ly/2VWXkWW

Η Έφη Αργυροπούλου μιλά για τον μόλις πέντε ετών γιο της και περιγράφει πως πανδημία του κορωνοϊού για κάποιες οικογένειες δεν είναι απλά δύσκολη αλλά… βουνό
Την Έφη Αργυροπούλου, συγγραφέα και blogger του https://bit.ly/2Y6OQ23 , τη γνώρισα πριν από μερικά χρόνια μέσα από το βιβλίο της «Η Οδύσσεια του μικρού Οδυσσέα». Μια ιστορία από εκείνες που τις χαζεύεις μονολογώντας «Βρε κοίτα πως μοιάζουν οι σκέψεις μας, πόσο κοινές είναι οι αγωνίες μας», ένα βιωματικό παραμύθι που το διαβάζεις στα παιδιά σου δυνατά, μαθαίνοντας τα πως η πραγματική ευτυχία δεν κρύβεται στο να παίρνεις αλλά στο να δίνεις.

Έκτοτε, «συναντηθήκαμε» πολλές φορές πάνω σε πληκτρολόγια αγωνίας για τα παιδιά, δικά μας ή των άλλων. Ποτέ δεν κατάλαβα κάτι, υπό την έννοια ότι η Έφη είναι μητέρα ενός «διαφορετικού» παιδιού, όλα για εκείνη έμοιαζαν να κυλούν το ίδιο εύκολα με τη ζωή μιας οποιαδήποτε μαμάς. Μέχρι που η ζωή μας άλλαξε και η αλήθεια της ήρθε στο φως, ίσως και για να φωτίσει τα δικά μας σκοτάδια. Μέσα στην πανδημία του κορωνοϊού, εμείς, οι «άλλες μαμάδες» είπαμε πως όλα είναι δύσκολα. Γκρινιάξαμε με την εξ αποστάσεως διδασκαλία, κουραστήκαμε από την συχνότητα του «μαμά, έλα να παίξουμε», βαρεθήκαμε χωρίς παιδικές χαρές, ταβερνάκια, φίλους και διακοπές, φωνάξαμε πως θέλουμε τη ζωή μας πίσω παρέα με εκείνη των παιδιών μας. Και ξάφνου, τα λόγια της Εφης, έκοψαν τις γκρίνιες, εξανέμισαν την κούραση κι έπαψαν τις φωνές: «Αν δεν ανοίξουν τα σχολεία και τα κέντρα λογοθεραπείας, ο δρόμος μέχρι το Σεπτέμβρη είναι πολύ μακρύς, ας οπλιστούμε με δύναμη, κουράγιο και ας ευχηθούμε το κράτος να μεριμνήσει να ανοίξουν τουλάχιστον τα ειδικά σχολεία! Γι’ αυτό εσείς που έχετε τυπικά παιδιά ή καθόλου παιδιά απολαύστε αυτή τη δυνατότητα που σας έδωσε η καλή σας τύχη να ξεκουραστείτε, να κάνετε τα beaute σας, να δείτε τις ταινίες σας και μη γκρινιάζετε, σας το λέω με πολλή αγάπη!». Μένω σ’ αυτά και μαθαίνω μέσα από αυτά. Όλα τα υπόλοιπα είναι πασατέμπος για να περνάει η ώρα…

Αυτός είναι ο Δημητράκης μου!
Είναι 5 μισή χρονών και ακόμα δεν έχω ακούσει από το στόμα του καμία λέξη, τουλάχιστον συνειδητά. Είναι ο μικρός μας άγγελος, βρίσκεται στο φάσμα του αυτισμού…. δεν μιλάει καθόλου, αλλά τουλάχιστον καταλαβαίνει ό,τι του λέμε. Δεν μπορεί να εκφράσει με λόγια αυτό που θέλει αλλά δείχνει και μας πηγαίνει όπου θέλει να πάει.
Όταν ήταν δεκαοκτώ μηνών καταλάβαμε ότι κάτι δεν πάει καλά, άργησε να περπατήσει, δεν είχε βλεμματική επαφή, έπαιζε μοναχικά, δεν έδειχνε, δεν έδινε αντικείμενα, δεν ακολουθούσε οδηγίες, δεν ανταποκρινόταν στο όνομά του, ούτε καν μας χαμογελούσε. Από εκεί και πέρα ξεκινήσαμε να αναζητούμε τι ακριβώς του συμβαίνει. Μετά από επίσκεψη σε αναπτυξιολόγο μας είπε χαρακτηριστικά: «Ο Δημήτρης είναι στο φάσμα του αυτισμού, μεσαία λειτουργικός». Ξεκινήσαμε λογοθεραπείες, εργοθεραπείες και πηγαίνει σε ειδικό σχολείο. Έχει βελτιωθεί εξαιρετικά αλλά ακόμα έχουμε πολύ δρόμο…. Μπορεί να μη με έχει πει ακόμα μαμά ή να μη μου έχει πει σ’ αγαπώ, αλλά είναι το πιο δοτικό πλάσμα και μου δείχνει ανά πάσα στιγμή την αγάπη του με τις αγκαλιές και τα φιλιά του. Και θα μου πείτε γιατί σας το λέω ξαφνικά… μέχρι σήμερα δεν μου επέτρεπε ο πατέρας του… ο πρώην σύζυγος μου.

Δεν ντρέπομαι για τον γιο μου…

Αλλά πλέον αποφάσισα ότι δε θέλω να το κρύψω άλλο γιατί είναι σαν να ντρέπομαι που μεγαλώνω ένα χαρισματικό παιδί, ΟΧΙ ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΟΜΑΙ, απεναντίας είμαι πολύ περήφανη. Όσο και αν είναι δύσκολο ή ακατόρθωτο ώρες ώρες – πολλές ώρες – όσο και αν φτάνει το βράδυ και λιποθυμώ από την κούραση γιατί είναι υπερβολικά υπερκινητικός, δεν στέκεται ούτε δευτερόλεπτο όλη μέρα, κάνει συνέχεια ζημιές σε σημείο που μπορεί να κινδυνέψει η ζωή του και ειδικά τώρα που δεν πάει σχολείο, έχει σταματήσει τις εργοθεραπείες, η ενέργεια του έχει εκτοξευτεί στα ύψη! Ο πατέρας του ενώ του έχω ζητήσει τη βοήθεια του, κρίνει ότι τα καταφέρνω περίφημα μόνη μου και παρ’ όλο που δε δουλεύει, όπως ο περισσότερος κόσμος, δε θέλει να βοηθήσει παραπάνω, απολαμβάνει τη ζωή του ρίχνοντας όλο το φορτίο της ανατροφής των παιδιών σε μένα με αποτέλεσμα να ζορίζομαι απίστευτα και να δυσκολεύομαι να εργαστώ! Με το φτωχό του το μυαλό μάλλον θεωρεί ότι ακόμα ζούμε στην κανονικότητά μας προ κορωνοϊού που πραγματικά τότε δεν τον είχα καμία απολύτως ανάγκη για περισσότερη βοήθεια. Μάλλον δεν έχει καταλάβει ότι βιώνουμε μια παγκόσμια πανδημία, ότι τα παιδιά μας δεν πηγαίνουν πλέον σχολείο, ούτε ο μικρός λογοθεραπείες/εργοθεραπείες…. Ο καθένας είναι άξιος των επιλογών του και θα κριθεί γι’ αυτές αργά ή γρήγορα.

Μανούλες με ΜΟΝΑΔΙΚΑ παιδιά μην εγκαταλείπετε ποτέ…
Αυτό το κείμενο είναι αφιερωμένο σε σας φασματομανούλες που σας νιώθω απόλυτα, που παλεύετε μόνες σας με τα κύματα. Ξέρω πόσο δύσκολη περίοδο διανύουμε, και όσο τα σχολεία παραμένουν κλειστά ο ρόλος μας φαντάζει δυσβάστακτος!!! Η πανδημία είναι δύσκολη περίοδος γενικότερα αλλά για εμάς ΒΟΥΝΟ, και μόνο εμείς μπορούμε να καταλάβουμε πόσο…. Μανούλες με ΜΟΝΑΔΙΚΑ παιδιά μην εγκαταλείπετε ποτέ, και εγώ είναι μέρες που λέω δεν αντέχω άλλο, που νιώθω τις δυνάμεις μου να με εγκαταλείπουν, αλλά αντέχω τόσο και άλλο τόσο γιατί παίρνω δύναμη από τα παιδιά μου!! Και ΟΧΙ δεν είμαι ΗΡΩΙΔΑ, όπως με αποκαλούν τιμητικά, μη σας πω ότι πολλά βράδια νιώθω απαίσια μάνα γιατί θα ήθελα να κάνω αλλά τόσα γι’ αυτά, αλλά οι δυνάμεις μου με εγκαταλείπουν. Θα ήθελα να έχω υπερδυνάμεις να τους προσφέρω τα πάντα γιατί το αξίζουν! Και εσείς ακριβώς το ίδιο θα κάνατε αν η τύχη σας σάς έφερνε στο δρόμο σας ένα χαρισματικό παιδί, θα βρίσκατε τη δύναμη που πηγάζει από μέσα σας και θα δίνατε και τη ζωή σας γι’ αυτό το πλάσμα, θα αντλούσατε τη δύναμη από την αγνή και άδολη αγάπη που σας δίνει απλόχερα αυτό το πλάσμα. Αγαπημένες μου αν δεν ανοίξουν τα σχολεία και τα κέντρα λογοθεραπείας, ο δρόμος μέχρι το Σεπτέμβρη είναι πολύ μακρύς, ας οπλιστούμε με δύναμη, κουράγιο και ας ευχηθούμε το κράτος να μεριμνήσει να ανοίξουν τουλάχιστον τα ειδικά σχολεία!


Είμαι ευγνώμων γιατί ο κόσμος είναι ενημερωμένος και ευαισθητοποιημένος στη διαφορετικότητα, οι οικογένειες με ιδιαίτερα παιδιά δε χρήζουν λύπησης αλλά μιας τεράστιας αγκαλιάς και αποδοχής.
Γι’ αυτό εσείς που έχετε τυπικά παιδιά ή καθόλου παιδιά απολαύστε αυτή τη δυνατότητα που σας έδωσε η καλή σας τύχη να ξεκουραστείτε, να κάνετε τα beaute σας, να δείτε τις ταινίες σας και μη γκρινιάζετε, σας το λέω με πολλή αγάπη!

via Blogger anatakti.gr

Εικόνα

«Πάγωσε» τα διαζύγια η πανδημία

https://bit.ly/2S1IOMo

«Πάγωσε» τα διαζύγια η πανδημία
Σε αναμονή βρίσκονται, λόγω της πανδημίας του κορωνοϊού και του (μερικού) «λουκέτου» στα δικαστήρια, τα διαζύγια ζευγαριών που επιθυμούν να τραβήξουν χωριστούς δρόμους.
Οι δικηγόροι δέχονται αρκετά τηλεφωνήματα από άνδρες και γυναίκες που επιθυμούν να μάθουν πώς μπορεί να λυθεί το συντομότερο δυνατό ο γάμος τους, με την επιστροφή στην κανονικότητα.

«Μας τηλεφωνούν πελάτες και μας ρωτούν πώς μπορούν να κινηθούν οι διαδικασίες. Όταν ένας άνθρωπος θέλει να κλείσει τις εκκρεμότητες ή τα ζητήματα που τον απασχολούν, μας ρωτά εάν υπάρχει κανένα «παραθυράκι» στο νόμο για να κάνει τη δουλειά του. Ωστόσο, δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα καθώς όλα εξακολουθούν και είναι «παγωμένα». Περιμένουμε κι εμείς τις εξελίξεις και τη σταδιακή επιστροφή σε κανονικούς ρυθμούς», ανέφερε στο Αθηναϊκό-Μακεδονικό Πρακτορείο Ειδήσεων η δικηγόρος Σοφία Νανούση.

Όπως είπε, όλο αυτό το διάστημα με τα μέτρα για τον περιορισμό της πανδημίας έχουν ματαιωθεί υποθέσεις για επιμέλεια τέκνων καθώς και η έκδοση αιτήσεων διαζυγίων ανεξαρτήτως αιτίας. «Φυσικά και υπάρχουν άνθρωποι που είναι σε αναμονή. Υπάρχουν και υποθέσεις που αναβλήθηκαν. Πελάτισσα είχε δικαστήριο την 1η Απριλίου για την επιμέλεια των τέκνων. Τώρα, περιμένει να ανοίξουν τα δικαστήρια για να κάνει αγωγή επιμέλειας και σε δεύτερο χρόνο το διαζύγιο», προσθέτει η κ. Νανούση.

Οι δικηγόροι αναμένουν τις εξελίξεις και τις αποφάσεις της κυβέρνησης ώστε, μόλις ανοίξουν τα ειρηνοδικεία και τα πρωτοδικεία, να κινηθούν οι διαδικασίες για την έκδοση διαζυγίων που ζητούν οι πελάτες τους.

Αυξημένο ενδιαφέρον να δηλώσουν στο ληξιαρχείο τη λύση του γάμου τους

Μεγάλη φαίνεται πως είναι η επιθυμία των πολιτών να δηλώσουν στο ληξιαρχείο του δήμου Θεσσαλονίκης το διαζύγιό τους και να τελειώνουν με τις εκκρεμείς υποχρεώσεις, παρά την απαγόρευση μετακινήσεων και τα περιοριστικά μέτρα πρόληψης για την πανδημία του κορωνοϊού.

«Φαίνεται πως βιάζονται να έχουν στα χέρια τους το τελικό χαρτί λύσης γάμου παρά τα απαγορευτικά μέτρα του κορωνοϊού. Βλέπουμε μεγάλη προσέλευση στο ληξιαρχείο, ενώ δεν υπάρχει κανένα απολύτως ζήτημα εάν καθυστερήσουν και πάρουν τη λύση του γάμου τους έναν ή δύο μήνες αργότερα», δήλωσε στο ΑΠΕ – ΜΠΕ ο αντιδήμαρχος Διοικητικής Μεταρρύθμισης και Ηλεκτρονικής Διακυβέρνησης Γιώργος Αβαρλής.

Μέσα στην καραντίνα και συγκεκριμένα το διάστημα από 1η Μαρτίου έως και σήμερα, 43 δημότες έσπευσαν στο δημαρχιακό μέγαρο προκειμένου να δηλώσουν στις αρμόδιες αρχές το τελικό στάδιο της λύσης του γάμου τους και να πάρουν στα χέρια τους το χαρτί. Ποσοστό συγκριτικά μεγάλο, σύμφωνα με τους αρμόδιους του ληξιαρχείου, καθώς την ίδια χρονική περίοδο του 2019 -και χωρίς συνθήκες πανδημίας- οι ενδιαφερόμενοι ανέρχονταν σε 70.

via Blogger anatakti.gr

Εικόνα

Ενδοοικογενειακή βία – Ηράκλειο: Χτύπησε τη σύζυγό του για την κόρη

https://bit.ly/2yEeH6S

Θύμα άγριου ξυλοδαρμού από τον μαινόμενο σύζυγό της έπεσε μία γυναίκα στο Ηράκλειο,
όταν προσπάθησε να προφυλάξει από τα χέρια του την κόρη τους, η οποία μάλιστα βρίσκεται σε κατάσταση προχωρημένης εγκυμοσύνης! Το αποτέλεσμα ήταν ο Αλβανός νταής να βρεθεί αντιμέτωπος με την δικαιοσύνη.

Πατέρας και κόρη καυγάδιζαν έντονα για άγνωστους λόγους, όταν η μητέρα της κοπέλας είδε τον σύζυγό της να βγαίνει εκτός εαυτού και να είναι έτοιμος να την χτυπήσει, ενώ φέρεται ότι πέταξε εναντίον της ένα σταχτοδοχείο! Όταν, όμως, προσπάθησε να ηρεμήσει τα πνεύματα και του ζήτησε να σταματήσει, εκείνος στράφηκε εναντίον της και την ξυλοκόπησε. Η άτυχη γυναίκα και η κυοφορούσα κόρη της άρχισαν να ουρλιάζουν ζητώντας βοήθεια, με αποτέλεσμα να σηκωθεί η γειτονιά στο πόδι και οι περίοικοι κάλεσαν την Αστυνομία.

Στο σημείο έφτασαν αστυνομικοί που συνέλαβαν τον αλβανικής καταγωγής άνδρα, ο οποίος οδηγήθηκε στον εισαγγελέα Πρωτοδικών Ηρακλείου, του ασκήθηκε δίωξη για άσκηση ενδοοικογενειακής βίας και οδηγήθηκε στην ανακρίτρια για να απολογηθεί. Τελικά, αφέθηκε ελεύθερος με τον περιοριστικό όρο να μην πλησιάζει την σύζυγό του σε απόσταση 50 μέτρων!

via Blogger anatakti.gr

Εικόνα

Τρεις τρόποι να επιβιώσει το ζευγάρι κάτω από την ίδια στέγη

https://bit.ly/2KgoYIY

Τρεις τρόποι να επιβιώσει το ζευγάρι κάτω από την ίδια στέγη

Οι ρομαντικές απόψεις για τις σχέσεις λένε ότι αν αγαπάει ο ένας τον άλλον, πρέπει να είναι συνεχώς μαζί, όπως συμβαίνει τώρα δηλαδή με πολλά ζευγάρια θέλοντας και μη.
Είναι όμως αυτό καλό; Όχι, αν δεν αντιληφθούμε ότι όλοι θέλουμε το χώρο μας και ότι το μυστικό μιας σχέσης θυμίζει εισπνοή – εκπνοή, δηλαδή προσέγγιση – απομάκρυνση

Παρόλο που απολαμβάνουμε το χρόνο με το σύντροφό μας όταν βρισκόμαστε σε διακοπές, αυτό είναι ριζικά διαφορετικό. Είναι απρογραμμάτιστο και αόριστο για το πόσο θα διαρκέσει. Επιπλέον, γεμίζει με αβεβαιότητα και φόβο για το τι βρίσκεται μπροστά. Εδώ είναι τρεις τρόποι να φροντίσετε και τον εαυτό σας και τη σχέση, χωρίς να παραγνωριστείτε.

Να είστε μαζί και χώρια
Μπορείτε να αγαπάτε κάποιον και ταυτόχρονα να χρειάζεστε χώρο από αυτόν. Θέλετε κάποια σχετική αυτονομία. Πάρτε χώρο όταν το χρειάζεστε και αποδεχτείτε ότι και ο σύντροφός σας θέλει το ίδιο σε διαφορετικές -ή ίδιες- χρονικές στιγμές. Μπορεί να σας φανεί χρήσιμο να δημιουργήσετε ένα πρόγραμμα για το πότε θα βρίσκεστε σε διαφορετικά μέρη του σπιτιού και πότε θα περάσετε χρόνο μαζί. Αυτό είναι κάτι πολύ σημαντικό να το κάνετε, καθώς εάν δεν, τότε η σχέση σας κινδυνεύει από τσακωμούς και νεύρα.

Να καταλαβαίνετε την ετερότητα του άλλου
Μην τα κάνετε όλα μαζί. Γυμναστείτε μόνοι και μην συζητάτε ακατάπαυστα -κάποια στιγμή θα μαλώσετε για το τίποτα. Κάντε πράγματα μόνο για τον εαυτό σας. Δώστε μεγάλη προσοχή αν εσείς η ο σύζυγος σας πάσχει από κάποια διαταραχή (άγχους, κατάθλιψη κ.λπ.). Σε μια τέτοια περίπτωση χρειάζεστε ένα συναισθηματικό σχέδιο πρώτων βοηθειών που αποτελείται από αυτές τις δύο υποπεριπτώσεις: α) Αν τα συμπτώματά σας επιδεινωθούν, κάτι που μπορεί να κάνει ο σύντροφός σας για να σας υποστηρίξει είναι ….
β) Όταν τα συμπτώματα του συντρόφου σας επιδεινωθούν, κάτι που σας βοηθά να αισθάνεστε πιο υπομονετική είναι …

Να μιλάτε με καλοσύνη
Επειδή είμαστε κοινωνικά όντα, τα συναισθήματα είναι μεταδοτικά. Όλοι μας είμαστε επιρρεπείς σε συναισθηματική τοξίνωση λόγω εγκλεισμού, αλλά τείνουμε να αντιγράφουμε και τις κινήσεις του ατόμου με το οποίο ζούμε μαζί. Η θετικότητα ή η μιζέρια μεταφέρονται. Σε ένα πάρτι ή γιορτή, η συναισθηματική μετάδοση μας βοηθά να ενισχύσουμε τη διασκέδαση. Αλλά κάτω από το άγχος όλοι κινδυνεύουμε να υποχωρήσουμε, πράγμα που σημαίνει ότι το πράγμα θα χειροτερέψει.
Να τι μπορείτε να κάνετε όταν στην ατμόσφαιρα υπάρχει εκνευρισμός ή θυμός.
Γράψτε τρία πράγματα για τα οποία είστε ευγνώμονες αυτή τη στιγμή από τη ζωή σας. Γράψτε για το τι συμβαίνει ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας από την πλευρά ενός ουδέτερου τρίτου που έχει οπτική για τα γεγονότα και αναπτύξτε τα δίκαια ή τα άδικα αμφότερων. Αν φυσικά δεν έχετε σκοτωθεί ως τότε! (Χιούμορ)

via Blogger anatakti.gr

Εικόνα

8 τρόποι για να διατηρήσεις την ευτυχία στη σχέση σου

https://bit.ly/2RN8nRi

8 τρόποι για να διατηρήσεις την ευτυχία στη σχέση σου
Ένα από τα προβλήματα της αυτο-απομόνωσης είναι ότι η καραντίνα μπορεί να επηρεάσει τις σχέσεις. Απλά σκέψου ότι έχουν καταργηθεί οι ρομαντικοί έξοδοι και βρίσκεσαι 24/7
μαζί με το ταίρι σου στο σπίτι, χωρίς να βγαίνετε έξω.

Είναι σαν να είσαι η Ραπουνζέλ παγιδευμένη στον πύργο, αλλά αντί να έρθει ο πρίγκιπας να σε σώσει, εκείνος επίσης παγιδεύεται μαζί σου. Η μόνη διαφορά, φυσικά, είναι ότι δεν είμαστε παγιδευμένοι στο σπίτι, αλλά είμαστε ασφαλείς στο σπίτι.

Σε ρεαλιστικό επίπεδο, είναι γνωστό ότι η καθημερινή τριβή με το έταιρό σου ήμισυ μπορεί να εντείνει τους καυγάδες και δεν μπορούν όλες οι σχέσεις να χειριστούν την ένταση. Πώς λοιπόν θα καταφέρεις να κρατήσεις τη σχέση σου ζωντανή, ενώ βρίσκεσαι όλη μέρα με το σύντροφό σου; Βέβαια, ο ρομαντισμός είναι το τελευταίο πράγμα που θα πρέπει να σε απασχολεί κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, αλλά είναι ζωτικής σημασίας για την υγεία της σχέσης σου. Εδώ είναι οκτώ τρόποι για να τη διατηρήσεις ζωντανή, ενώ είσαι επ ‘αόριστον κολλημένη με το σύντροφό σου κάτω από την ίδια στέγη.

1. Να περνάς αρκετό χρόνο μόνη σου
Ακόμη και αν απολαμβάνεις την παρέα του συντρόφού σου 24 ώρες την ημέρα, χρειάζεσαι αρκετό χρόνο για τον εαυτό σου. Κάνε βόλτες μόνη σου για να αλλάξεις περιβάλλον (ειδικά αν βρίσκεσαι σε μικρό σπίτι) και βεβαιώσου ότι φροντίζεις τον εαυτό σου κάθε μέρα. Κάνε ένα απολαυστικό μπάνιο ή yoga και θυμήσου ότι το να αφιερώνεις χρόνο στον εαυτό σου δεν θα κάνει καλό μόνο σε εσένα, αλλά και στη σχέση σου.

2. Όρισε μερικούς νέους βασικούς κανόνες και προγράμματα εργασίας
Πιθανότατα, η ρουτίνα έχει ήδη χτυπήσει την πόρτα του σπιτιού σου. Σε μια κανονική κατάσταση, ήξερες πόσο θα είσαι στη δουλειά, πότε θα βγάλεις τα σκουπίδια, πότε είναι η σειρά σου για να φτιάξεις δείπνο και ποιος πρέπει να βγάλει το σκυλί σήμερα. Από τη στιγμή που είμαστε κεκλεισμένων των θυρών, η ρουτίνα και γενικά το πρόγραμμά μας έχει αλλάξει.

Οι καθημερινές δουλειές δεν είναι μόνο ζωτικής σημασίας για την καθαριότητα του σπιτιού, αλλά περνάνε την ιδέα ότι και τα δύο άτομα της σχέσης αλληλοβοηθιούνται. Επειδή οι δουλειές πιθανόν να φαίνονται διαφορετικές σε αυτή τη νέα ρουτίνα, δημιουργήστε αμφότεροι ένα νέο πρόγραμμα και συζητήστε τους βασικούς κανόνες που θα σας βοηθήσουν και θα λειτουργήσουν καλύτερα.

3. Επικοινώνησε αντί να μαλώνεις
Οποιαδήποτε δραστική αλλαγή, που αλλάζει τη ζωή – ειδικά σε μια τέτοια σκληρή περίοδο – δεν είναι ποτέ εύκολη η προσαρμογή. Όλος ο κόσμος είναι φοβισμένος, αγχωμένος και συναισθηματικά ευάλωτος. Οι πιθανότητες είναι και οι δύο: 1. να λες πράγματα που δεν εννοείς, 2. να φέρεις τις χειρότερες εκδοχές του εαυτού σου στο φως. Προσπάθησε να δείξεις τον καλύτερό σου εαυτό και δικαιολόγησε – έστω και στο ελάχιστο – μερικά λάθη κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Αν διαπιστώσεις ότι εξακολουθείς να αγωνίζεσαι υπερβολικά γι’ αυτή τη σχέση, ενώ δεν υπάρχει ανταπόκριση, δοκίμασε ένα “τελετουργικό συμφιλίωσης”, που βασίζεται στην επικοινωνία και στην υποχώρηση.

4. Κάνε κάτι που σε κάνει να αισθάνεσαι καλά με τον εαυτό σου
Είσαι λοιπόν αγχωμένη εδώ και τέσσερις εβδομάδες, τρως κυρίως παχυντικά φαγητά και δεν κάνεις τακτικά ντους. Περιττό να πούμε ότι η “σπίθα” στη σχέση σου μπορεί να μην είναι σε πλήρη ισχύ αυτές τις μέρες. Σίγουρα δεν χρειάζεται να είναι, αλλά αν αισθάνεσαι ότι η σχέση σου πέφτει σε μια αντι-ρομαντική ρουτίνα, προσπάθησε να “καρυκεύσεις” τις καθημερινές σου συνήθειες, κάνοντας κάτι που σε κάνει να νιώθεις καλά. Μπορείς να φροντίσεις τον εαυτό σου, κάνοντας συχνά cocooning, να βγαίνεις έξω για τρέξιμο, να χαλαρώσεις διαβάζοντας ένα βιβλίο ή να μαγειρέψεις κάτι περίπλοκο, που νωρίτερα δεν θα είχες το χρόνο να το κάνεις.

5. Προσπάθησε να περνάς επιπλέον χρόνο μαζί με τον σύντροφό σου
Παρόλο που είναι πολύ σημαντικό να περνάς χρόνο με τη σχέση σου, βεβαιώσου ότι κάποιο μέρος του χρόνου σου ξοδεύεται στον σύντροφό σου. Έτσι, μπορείς να αποτρέψεις να μετατραπεί η σχέση σου σε καταστροφική. Μία λύση μπορεί να είναι να περάσετε το χρόνο σας, ξεκινώντας ένα νέο χόμπι και κάνοντας διασκεδαστικές δραστηριότητες μαζί.

6. Να εκφράζεις ευγνωμοσύνη καθημερινά
Η ευγνωμοσύνη, ειδικά κατά τη διάρκεια των πιο δύσκολων καταστάσεων, μπορεί να σώσει τη σχέση σου. Το φαινόμενο της αρνητικότητας δημιουργεί στον εγκέφαλο την εντύπωση ότι είναι εγγενώς συνηθισμένος να επικεντρώνεται στο κακό περισσότερο από το καλό. Οι δυσάρεστες σκέψεις έχουν μεγαλύτερη επίδραση στην ψυχολογία μας από τις θετικές.

Επειδή είναι χρήσιμο να αποφύγεις την αρνητικότητα, μπορείς να πείσεις τον εαυτό σου ότι ο σύντροφός σου δεν είναι αλάθητος και απλά εσύ δεν παρατηρείς τίποτα άλλο από τα ελαττώματά του χαρακτήρα του. Προσπάθησε να αντιστρέψεις το φαινόμενο αρνητικότητας κάνοντας μια προσπάθεια να παρατηρήσεις τα σημαντικά χαρακτηριστικά του άλλου και να τα εκφράσεις δυνατά έτσι ώστε να αισθάνονται εκτιμώμενα.

7. Ξέθαψε παλιές φωτογραφίες, βίντεο ή μηνύματα
Μπορείς να αφιερώσεις τον επιπλέον χρόνο μαζί με το σύντροφό σου για να επαναφέρεις στη μνήμη σου παλιές στιγμές μέσω φωτογραφιών, βίντεο και μηνυμάτων. Για να νιώσεις απόλυτα χαρούμενη στη σχέση σου σε μια περίοδο όπου τα συναισθήματα είναι έντονα, προσπάθησε να βρεις τέσσερις καλές στιγμές για να εξαλείψεις κάθε περίπτωση καυγά με το έταιρό σου ήμισυ. Η νοσταλγία μπορεί να είναι ένας καλός τρόπος να θυμηθείς το λόγο που ερωτεύτηκες το σύντροφό σου.

8. Σκέψου ότι η σχέση σου είναι μια “ασφαλής ζώνη”
Υπάρχει αρκετή σύγκρουση στον κόσμο αυτή τη στιγμή. Δεν χρειάζεται να υπάρχει σύγκρουση και στη σχέση σου. Ο καθένας πιθανόν να αντιδράσει με τον έναν ή τον άλλο τρόπο, οπότε θυμήσου ότι οι καυγάδες είναι πολύ πιθανόν να συμβούν. Αντί να αισθάνεσαι ότι είσαι «κολλημένη» μαζί με το σύντροφό σου, εκτίμησε ότι μπορείς να περάσεις αυτήν την περίεργη περίοδο με κάποιον δίπλα σου. Προσπάθησε να βλέπεις τη σχέση σου ως μια ασφαλής ζώνη επιβίωσης, ενώ προσφέρεις υποστήριξη και συμπόνοια στο σύντροφό σου.

via Blogger anatakti.gr

Εικόνα

«Είμαι καλός γονιός;» Ίσως όχι αν πιστεύετε αυτούς τους πέντε μύθους

https://bit.ly/34NetWV

«Είμαι καλός γονιός;» Ίσως όχι αν πιστεύετε αυτούς τους πέντε μύθους
Σας βασανίζει το ερώτημα «είμαι καλός γονιός;». Αναρωτιέστε τι συνιστά την επιτυχία στην ανατροφή και διαπαιδαγώγηση του παιδιού; Διαβάστε όλα όσα χρειάζεται να γνωρίζετε
μέσα από τις συμβουλές δύο ψυχολόγων

Οι συμβουλές για τους γονείς είναι πάρα πολλές, είναι λες και κάθε βδομάδα γίνεται της μόδας και κάτι καινούριο σχετικά με τη σωστή ανατροφή των παιδιών. Όμως, με τόσες πληροφορίες, συχνά γίνονται παρανοήσεις. Ακολουθούν 5 συνηθισμένοι μύθοι και γεγονότα σχετικά με τους γονείς, που καταρρίπτονται από δύο ψυχολόγους.

Μύθος 1: Αν τα παιδιά μας δεν είναι χαρούμενα, κάτι δεν πάει καλά

Συνηθίζουμε να δίνουμε μεγάλη έμφαση στην χαρά των παιδιών, οπότε αν δεν είναι χαρούμενα όλη μέρα ή σε στιγμές που θεωρούμε ότι θα έπρεπε να χαίρονται, οι γονείς αρχίζουν να ανησυχούν. Είναι όμως απολύτως φυσιολογικό για τα παιδιά να έχουν κι αυτά τα πάνω και τα κάτω τους, σύμφωνα με την Jessica Michaelson, κλινική ψυχολόγο που ειδικεύεται στις σχέσεις γονέα και παιδιού. Αυτό είναι πιο υγιές και αληθινό από μια μονόχρωμη, «χαρούμενη» ζωή.

Σύμφωνα με την Michaelson, καθένας μας γεννιέται με πληθώρα συναισθηματικών εμπειριών, ορισμένες από τις οποίες έχουν περισσότερα αρνητικά συναισθήματα από ότι άλλες. Είναι υγιές να μπορούμε να νιώθουμε και να αντιμετωπίζουμε τα συναισθήματά μας. Χρησιμοποιεί το παράδειγμα του παιδιού που οι γονείς του του κάνουν πάρτι έκπληξη και περιμένουν να ενθουσιαστεί. Το παιδί όμως νιώθει άσχημα μέσα στο πλήθος και στις νέες καταστάσεις και τσακώθηκε με έναν συμμαθητή του. «Μπορεί να χαίρεται που κάνει πάρτι με όλους τους συμμαθητές του, για την τούρτα του κλπ, αλλά θυμώνει με όλα αυτά τα ερεθίσματα γύρω του ή με τους δυνατούς ήχους και κατέληξε στον τσακωμό για να ξεσπάσει», υποστηρίζει η ψυχολόγος. Τονίζει, βέβαια, ότι η διαρκής έλλειψη χαράς μπορεί να υποδηλώνει κάποιο πρόβλημα και χρειάζεται έλεγχο από ειδικό

Μύθος 2 : Οι γονείς δεν πρέπει να λένε «όχι» στα παιδιά

Ο ψυχολόγος Heather Wittenberg της κλινικής του Maui υποστηρίζει ότι είναι μια νέα μόδα αυτή, που προέρχεται από την όχι και τόσο αναγκαία αυστηρότητα που διακατείχε τις παλιότερες γενιές γονέων.

Σήμερα οι απόψεις έχουν περάσει στο άλλο άκρο και πιστεύεται ότι η άρνηση στα παιδιά μας μπορεί να προκαλέσει σοβαρές βλάβες. Ωστόσο, το να θέτουμε όρια στα παιδιά μας, τα μαθαίνει να νιώθουν ασφάλεια, σύμφωνα με τον ψυχολόγο, ενώ παράλληλα αναπτύσσει δεξιότητές τους και δεν τα πληγώνει, από τη στιγμή, φυσικά, που δεν λέγεται σε επιθετικό ή εχθρικό τόνο. Το περιεχόμενο είναι πιο σημαντικό από την λέξη καθαυτή.

Μύθος 3: Οι σωστοί γονείς έχουν σωστή στρατηγική

Σύμφωνα με την Δρ. Michaelson, αυτό που έχει τη μεγαλύτερη σημασία είναι η νοοτροπία των γονιών, κι όχι το να υιοθετούν μια συγκεκριμένη στρατηγική για την ανατροφή των παιδιών τους. Σημασία έχουν ο τρόπος σκέψης τους, το πώς νιώθουν και συμπεριφέρονται με τον υπόλοιπο κόσμο.

Γονείς με αυτοπεποίθηση συνήθως μεγαλώνουν παιδιά με αυτοπεποίθηση. Οι γονείς που έχουν μεταξύ τους υγιείς σχέσεις, συνήθως μεγαλώνουν παιδιά που κάνουν υγιείς σχέσεις. Οι γονείς που πιστεύουν ότι η προσπάθεια μετράει για ένα θετικό αποτέλεσμα, αλλά και η επιμονή μετά την αποτυχία, συνήθως μεγαλώνουν παιδιά ανθεκτικά στις δυσκολίες και αισιόδοξα.

Αντίθετα, οι γονείς που είναι απαισιόδοξοι μεγαλώνουν παιδιά απαισιόδοξα, με αμφιβολίες και ανησυχίες. Επειδή αυτοί οι γονείς αποφεύγουν τις προκλήσεις, σύμφωνα με την ψυχολόγο, αποθαρρύνουν τα παιδιά τους να παίρνουν ρίσκα και να παίρνουν μέρος σε δραστηριότητες, για να μην αποτύχουν.

Μύθος 4: Οι καλοί γονείς βάζουν πάνω από όλα τις ανάγκες των παιδιών τους

«Τα παιδιά χρειάζονται πολύ από τον χρόνο μας και η κουλτούρα μας προάγει έναν τρόπο ζωής παιδοκεντρικό», λέει η Michaelson. Έτσι, πολλοί γονείς αφήνουν στην άκρη τις προσωπικές τους ανάγκες.

Είναι όμως ζωτικής σημασίας για τους γονείς να ασχολούνται πρώτα με τις δικές τους ανάγκες. Έτσι, όχι μόνο παραμένουν υγιείς ώστε να μπορούν να αναθρέψουν το παιδί τους σωστότερα, αλλά δίνουν στο παιδί να καταλάβει ότι οι γονείς βρίσκονται την κορυφή του οικογενειακού συστήματος, σύμφωνα με την ψυχολόγο.

Μύθος 5: Ο γάμος μας θα επιβιώσει από τη στιγμή που έχουμε παιδιά

Και πάλι, επειδή τα παιδιά χρειάζονται πολύ από τον χρόνο μας, ορισμένοι γονείς δεν ασχολούνται καθόλου με το γάμο τους. «Τα πρώτα χρόνια με το παιδί, οι δύο σύντροφοι μπορεί εύκολα να απομακρυνθούν μεταξύ τους και πολλά ζευγάρια δεν τα καταφέρνουν μετά από αυτή την παραμέληση.», υποστηρίζει η Michaelson.

Για παράδειγμα, τα ζευγάρια μπορεί να επικοινωνούν μόνο όταν πρόκειται για τα παιδιά τους και να μην συζητούν καθόλου όταν δεν υπάρχει θέμα που να αφορά αυτά. Ο γάμος γίνεται μονόπλευρος κι επικεντρώνεται μόνο στη γονεϊκότητα, κι όχι στην οικειότητα και τη φιλία.

Σύμφωνα με την ψυχολόγο, τα παιδιά μας μαθαίνουν να κάνουν στενές σχέσεις βλέποντας τους γονείς τους να το κάνουν, κι έτσι είναι πολύ σημαντικό για αυτά να έχουμε ισχυρούς και υγιείς δεσμούς με τους συντρόφους μας.

via Blogger anatakti.gr

Εικόνα

Γιατρός έχασε την επιμέλεια της κόρης της επειδή φροντίζει ασθενείς με Covid-19

https://bit.ly/2Vbn96D

Ο πρώην σύζυγός της κατέθεσε αίτηση για να λάβει ο ίδιος την επιμέλεια της κόρης τους «λόγω της σημαντικά αυξημένης έκθεσης της μητέρας στον κορωνοϊό»
Ο κορωνοϊός της στέρησε την κόρη της. Μία Αμερικανίδα γιατρός βρίσκεται καθημερινά στην πρώτη γραμμή της μάχης φροντίζοντας ασθενείς με Covid- 19.
Eκτός από τον καθημερινό εφιάλτη που αντιμετωπίζει στο νοσοκομείο όπου εργάζεται στο Μαιάμι της Φλόριντα, πλέον προσπαθεί να ξεπεράσει ότι έχασε -προσωρινά- την επιμέλεια την τετράχρονης κόρης της υπό τον φόβο για έκθεση του παιδιού στον κορωνοϊό.

Μιλώντας στο CNN, η γιατρός Τερέζα Γκριν τόνισε πως, ενώ η ίδια έχει βρεθεί αρνητική στον ιό, αντιμετωπίζει ένα «σκληρό» δίλημμα: να διαλέξει μεταξύ της εργασίας στην εντατική του νοσοκομείου και της κόρης της.
Ο πρώην σύζυγός της κατέθεσε αίτηση για να λάβει ο ίδιος την επιμέλεια της κόρης τους «λόγω της σημαντικά αυξημένης έκθεσης της μητέρας στον κορωνοϊό». Ο δικαστής έδωσε την σχετική έγκριση λέγοντας πως ήταν «προς το καλύτερο συμφέρον του παιδιού» λόγω της επέκτασης της πανδημίας στην Φλόριντα.
«Είναι άδικο και σκληρό να μου ζητούν να επιλέξω μεταξύ του παιδιού μου και του όρκου που έδωσα ως γιατρός», υποστηρίζει η Τερέζα.


«Δεν θα εγκαταλείψω την ομάδα μου στη δουλειά ή τους ασθενείς μου, που όλο και περισσότεροι, περιμένουν από εμένα να τους σώσω τη ζωή.
Αλλά αυτό είναι βασανιστήριο», πρόσθεσε.
Η ίδια, πάντως, θεωρεί ότι η δικαστική απόφαση αποτελεί διάκριση προς το πρόσωπο της, ως διαζευγμένη μητέρα.
«Αν ήμουν παντρεμένη, θα μπορούσα να γυρίσω σπίτι, όπου θα βρισκόταν το παιδί μου, κανείς δεν θα μπορούσε να μου το απαγορεύσει».
Όπως αναφέρει το CNN, την περασμένη εβδομάδα, ο δικαστής Μπερνάρ Σαπίρο αποφάνθηκε ότι το παιδί πρέπει να μείνει προσωρινά με τον πατέρα του, Έρικ, για να περιοριστεί ο κίνδυνος έκθεσής του στον κορωνοϊό.

via Blogger anatakti.gr

Εικόνα

Χτύπησε τη μητέρα του για το χαρτί υγείας

https://bit.ly/3b0Q0Qz

Χτύπησε τη μητέρα του για το χαρτί υγείας
Ένας νέος στην Καλιφόρνια συνελήφθη επειδή χτύπησε την μητέρα του, η οποία είχε κρύψει το χαρτί υγείας που είχαν στο σπίτι, για να τον εμποδίσει να κάνει υπερβολική χρήση αυτήν
την περίοδο που υπάρχει έλλειψη λόγω του ξεσπάσματος του νέου κορωνοϊού.

Η αστυνομία εκλήθη μέσα στη νύχτα να επέμβει στο Σόγκους, στο βόρειο τμήμα του Λος Άντζελες, σε οικογενειακό καυγά που ξέσπασε λόγω του προϊόντος αυτού, σύμφωνα με την εκπρόσωπο της αστυνομίας Σίρλεϊ Μίλερ, τις δηλώσεις της οποίας επικαλούνται τα τοπικά μέσα ενημέρωσης.
Η μητέρα της οικογένειας δήλωσε στους αστυνομικούς ότι είχε κρύψει τα χαρτιά υγείας που έχουν αποθηκεύσει επειδή ο 26χρονος γιος της Έιντριαν Γιαν χρησιμοποιούσε υπερβολική ποσότητα την ώρα που είναι δύσκολο να βρει κανείς το προϊόν αυτό στα καταστήματα.

Καθώς αυτή αρνείτο να του αποκαλύψει πού είχε κρύψει το χαρτί υγείας, οι τόνοι ανέβηκαν και ο γιος της την χτύπησε, σύμφωνα με την εκπρόσωπο της αστυνομίας, η οποία υπογράμμισε ότι τα περιοριστικά μέτρα που έχουν ληφθεί για την αναχαίτιση της εξάπλωσης της Covid-19 έχουν προκαλέσει μια επανεμφάνιση των επεισοδίων ενδοοικογενειακής βίας.

Πηγή: ΑΠΕ-ΜΠΕ-AFP

via Blogger anatakti.gr

Εικόνα

Γάμος: Οκτώ λάθη που οδηγούν στο διαζύγιο

https://bit.ly/2UQasxB

 σαμποτάρουν έναν γάμο και, τελικά, τον οδηγούν σε διαζύγιο προβάλλει ειδικός σε θέματα σχέσεων, σε μια εποχή που υπάρχει μεγάλη ανησυχία λόγω κορωνοϊού και τα μέτρα
προστασίας από τη νόσο συνιστούν παραμονή στο σπίτι.
1. Επιμένεις με επιχειρήματα ότι εσύ έχεις πάντα δίκαιο
Ακόμα και αν έχεις δίκαιο, χρειάζονται δύο άνθρωποι για να καβγαδίσουν. Έχεις σκεφτεί να δεις τα πράγματα από την οπτική γωνία του άλλου; Όχι με γνώμονα ποιος έχει δίκαιο και ποιος άδικο, αλλά το πώς αντιλαμβάνεται ο άλλος την κατάσταση, ποιες είναι οι ανάγκες του, το πώς αισθάνεται…. Αφού τα λάβεις όλα αυτά υπόψη, ξαναεξέτασε την κατάσταση και το αν έχεις σε μεγαλύτερο ή μικρότερο ποσοστό δίκαιο. Να θυμάσαι ότι δεν βρίσκεστε σε δικαστήριο για να καταδικάσετε ένα από τα δύο μέλη του ζευγαριού και ότι τις περισσότερες φορές και οι δύο έχουν ως ένα σημείο δίκαιο και ως ένα άλλο σημείο άδικο.

2. Είσαι πάντα το θύμα
Αν μονίμως θεωρείς ότι είσαι το θύμα ή το ριγμένο μέλος της σχέσης, το σίγουρο είναι ότι μέσα σου βράζουν αρνητικά συναισθήματα. Οι άνθρωποι που παίρνουν το ρόλο του θύματος (α) βολεύονται στη μιζέρια τους και δεν κάνουν κάτι για να βγουν από αυτό τον ρόλο και (β) δεν αναλαμβάνουν τις δικές τους ευθύνες και το ρόλο τους στην κατάσταση. Αναλογίσου λοιπόν, με ποιον τρόπο συνεισφέρεις εσύ στο πρόβλημα που έχει ο γάμος σου;

3. Δε μιλάς για όσα σε ενοχλούν στη σχέση σου
Αν τα καταπίνεις όλα, αν δεν διαμαρτύρεσαι ποτέ, αν δεν εκφράζεις μια διαφορετική γνώμη ή επιθυμία, αν μονίμως θάβεις όλα όσα μικρά ή μεγάλα σε ενοχλούν στη σχέση σου, το σίγουρο είναι ότι όλα αυτά θα βρεθούν κάποια στιγμή μπροστά σου! Και θα είναι απειλή στο γάμο σου. Υιοθέτησε διαφορετική στάση: μάθε να είσαι ανοιχτός άνθρωπος, να λες τη γνώμη σου και να εκφράζεις τις επιθυμίες σου και αυτά που σε ενοχλούν. Υπάρχει τρόπος να το κάνεις σωστά, χωρίς φωνές, χωρίς θυμό, χωρίς να κατηγορείς τον άλλον, αλλά εκφράζοντας τη δική σου ανάγκη.

4. Αποφεύγεις τις αντιπαραθέσεις
Προσοχή! Άνοιξε το λεξικό και ενημερώσου για τις διαφορές ανάμεσα στην ‘αντιπαράθεση’ και τη ‘σύγκρουση’. Δε χρειάζεται να τσακωθείτε, να συγκρουστείτε ή να έρθετε σε ρήξη με τον/τη σύντροφό σου. Όταν όμως χρειάζεται, καλό είναι να έρθετε σε αντιπαράθεση, να αντιτάξεις τα δικά σου επιχειρήματα, άποψη, γνώμη, επιθυμία, με στόχο τη βελτίωση της σχέσης και την αρμονία που έρχεται όταν δυο άνθρωποι που νοιάζονται ο ένας τον άλλον συζητάνε για να βρουν λύσεις και ισορροπίες.

5. Διαρκώς μειώνεις τον/τη σύντροφό σου
Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από την παθητική-επιθετική στάση που μετά από μια προσβολή λέει κανείς στον/τη σύντροφό του «πώς κάνεις έτσι; Πλάκα έκανα». Αν κάνεις αστεία που μειώνουν και υποβιβάζουν τον άλλον, αναλογίσου πώς θα αισθανόσουν εσύ στη θέση του! Σίγουρα όχι όμορφα! Ακόμα χειρότερα, αν στους τσακωμούς σας μειώνεις τον/τη σύντροφό σου ή του χτυπάς αδύνατα σημεία του ή ελαττώματά του.

6. Βάλε διαχωριστική γραμμή ανάμεσα σε εσένα και την οικογένεια/φίλους του άλλου
Οι οικογενειακές σχέσεις είναι δύσκολες, εφόσον τους συγγενείς και, ειδικά τα πεθερικά, δεν τα διαλέγουμε. Ωστόσο, είναι σημαντικό να τηρήσεις τα προσχήματα και να διατηρήσεις μια πολιτισμένη σχέση με τα πεθερικά σου και την ευρύτερη οικογένεια του/της συζύγου. Χωρίς να γίνετε καλύτεροι φίλοι, μπορείς να επιβιώσεις από ένα οικογενειακό κάλεσμα! Μπορείς και να το ανταποδώσεις. Το ίδιο ισχύει και για τους φίλους του/της συντρόφου σου: εφόσον σου ζητάει να τους γνωρίσεις και να βγείτε μαζί τους, κάνε μια προσπάθεια και, ποιος ξέρει, μπορεί και να τους συμπαθήσεις!

7. Διαρκώς βάζεις τις δικές σου ανάγκες σε προτεραιότητα
Φυσικά και είναι σημαντικές οι όποιες ανάγκες έχεις, όμως δεν είναι φυσικό να έχουν μονίμως προτεραιότητα. Χωρίς να χρειάζεται να συμβιβαστείς, να τις υποβαθμίσεις ή να γίνεις θύμα, καλό είναι να υπενθυμίσεις στον εαυτό σου ότι στον γάμο συνυπάρχουν δυο άνθρωποι και οι διαφορετικές τους ανάγκες. Συζητήστε τις ανάγκες σας, βάλτε προτεραιότητες, δείξτε αλληλοσεβασμό και βρείτε τις ισορροπίες σας.

8. Διαρκώς βάζεις τις ανάγκες του/της συντρόφου σου σε προτεραιότητα
Εξίσου λανθασμένο με το να βάζεις σε προτεραιότητα μόνο τις δικές σου ανάγκες είναι και το να βάζεις μονίμως πρώτες τις ανάγκες του άλλου. Κάποιες φορές θα έρθουν πρώτες οι ανάγκες του άλλου, κάποιες οι δικές σου, αλλά ποτέ δε γίνεται να είναι μονόπλευρη η κατάσταση. Όταν η ισορροπία γέρνει σταθερά από τη μεριά των αναγκών του ενός, ακολουθούν πολλά προβλήματα. Το κλειδί βρίσκεται στην επικοινωνία και την εξισορρόπηση των αναγκών όπως αυτό ταιριάζει στη δική σας σχέση.

via Blogger anatakti.gr